МОЁ ПЕРВОЕ ПОГРУЖЕНИЕ В ТИШИНУ. ВИПАССАНА-ИНТЕНСИВ В ЛЕНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ.

Если Вы сидите где-нибудь в Гималаях и тишина окружает Вас – это тишина Гималаев, но не Ваша. Вы должны найти собственные Гималаи внутри себя.

ОШО

Для меня сюрприз, что я решила поделиться своим таким опытом. Обычно такие интимные вещи обсуждаются только в кругу друзей и единомышленников, но значит так надо, может кому-то это будет во благо. Начну с того, что введу в курс дела, что это за погружение в тишину, что же означает красивое слово — "випассана".

Випассана переводится как "медитация прозрения", "видение как-есть" или "высшее видение". Випассаной называют одно из направлений развития человека с помощью буддийской медитации, как правило, данная медитация направлена на распознавание пустотности ума и мира. Это если красиво из википедии. А проще говоря, это мощная практика молчания, позволяющая окунуться тебе внутрь своего мира. Данная методика разбавляется практиками различных медитаций: концентрация на образе, на дыхании и визуализации, а также занятиями йогой. Так было у нас, но думаю, что эти варианты варьируются. Короче говоря, добро пожаловать во внутренний хаус, созданный тобой самим же!

Я давно пришла к выводу, что крайне полезно слушать себя, именно свой Дух, который периодически пытается достучаться до нас из пучины, нами же созданной, советуя те или иные "авантюры". И когда ты даже боишься и сомневаешься, но обстоятельства упорно продолжают складываться, подталкивая тебя, как песчинку на ветру, то все правильно, ты на пути. Так и у меня вышло с практикой "Погружение в тишину", проводимой замечательными людьми из йога-клуба http://www.oum.ru/ в Ленинградской области в период с 9го по 13ое июня. Еще раз выражаю свою большую благодарность всем, кто имел отношение к данному мероприятию. Спасибо за организацию, практики и обмен энергиями. Отдельная благодарность всем участникам, в каждом я находила свое отражение или частичку себя на разном своем периоде развития. Это было иногда больно осознавать, но крайне необходимо. Ом!

В тот момент я понимала, что мне была необходима перезагрузка, новый старт-ап, новая точка опоры. Знания и мой личный опыт — единственные неоспоримые вещи, которые всегда при мне и никто никогда не сможет на них претендовать. Самый важный мой ресурс. Я не знаю, возможны в будущем изменения, стагнация — миф, но пока это так. И так, понимая всё это, сразу нашлась данная интенсивная практика на четыре дня, срок проведения которой уже был близок, но у меня и сомнений не было, что я там буду. Связавшись с организаторами, конечно, я убедилась, что моё место меня дожидалось. Изучая расписание будущего мероприятия, я не могла нарадоваться ежедневным занятиям хатха-йогой и медитациям. Это потом я, оказавшись там, молча, завывала с жалостью к себе:

— о бедные мои ноги, я не чувствую своих конечностей, я буду спать сидя, кто-нибудь разогните меня обратно в вертикальное положение...

Меня хлебом не корми, дайте только асаны поделать на коврике. Больше пота, больше аскез! Да и в нашем крепком дружеском кругу, давно уже в обиходе шуточки данной тематики. Поэтому неудивительно, что мне надо было оказаться на интенсиве, где обещали ежедневные занятия йогой, медитации и пранаяму. Единственный и самый важный нюанс погружения, повторюсь, это — молчание. Абсолютное молчание в течение четырех дней (возможно только написание записки ответственному за практику при возникновении сложностей). В общем, я была в страстном предвкушении данного мероприятия. 

Практика началась для меня в моем стиле, так как я перепутала дни отъезда. Слава богу, я созвонилась с одной из участниц ретрита, любезно согласившейся меня довезти до нашего "места медитаций". Так что, спокойно сидя на работе в день отправления, меня Татьяна ошарашила, что сегодня вечером встречаемся там-то... На что я, вы, наверное, путаете, проверьте, пожалуйста, по моим данным завтра... Короче говоря, хорошо, что у меня понимающий директор, и я погнала домой собирать сумку и готовиться к отправлению. К нам присоединилась еще одна участница. И за веселыми разговорчиками, обсуждая наши страхи, мы довольно-таки быстро приехали. Что касательно моего страха, то все примитивно, но выводы я сделала. Меня смущало в расписании только два приема пищи. Мне казалось, что я буду все время голодной. Оказалось, что столь грамотное расписание практик и не позволяло думать о еде, потому что ты либо отходил от медитации, либо готовился к предстоящей медитации. В действительности, откупориваются совсем другие внутренние переживания, которые ты и не мог предвидеть. В этом и смысл таких ретритов: плотная работа с собой, над собой, в себе. И как же не хочется принимать этих выходящих наружу демонов, они такие неприятные, ведь ты же у себя такой хороший и любимый... В первый день я увидела всех участников. Нас было двенадцать человек: шесть девушек и шесть мужчин. Удивительно подобрались. Увидев всех собравшихся, я сначала недоумевала, что мы тут все делаем, такие разные. Я почему-то ожидала много прокаченных йогов, а обнаружила совершенно разного возраста людей со своими витиеватыми становлениями своих жизненных историй. Я поняла сразу, забудь про йогов, это мне на другой ретрит надо. В первый вечер еще можно было говорить, и я пыталась устроить социальный опрос, мол, кто, откуда и зачем. Была удивлена, что многие участники приехали не из Санкт-Петербурга. Вот это жажда самопознания! Моё уважение. Запомнился один приятный мужчина, гордо носивший имя Адель, я думаю, по понятным причинам он запомнился мне. Музыка — моя страсть. Я собственно в блоге и пишу про концерты свои и связанные с ними приключениями. Теперь решила писать и про йогу, ведь именно она меня захватила, как мощнейший инструмент на пути к своему Духу. В общем, имя помню, город нет, но это какой-то небольшой городок, где по его рассказам, он один и медитирует.JJJ Он так был рад нас видеть, но пообщаться не удалось, со следующего дня мы все замолчали. Очень позабавила меня эта ситуация. По-моему опыту могу сказать, что на такие мероприятия всегда меня заносит с людьми, с которыми в обычной жизни я бы и не пересеклась (Привет, ЭГО, давно не виделись!). Это крайне интересно наблюдать и анализировать, почему именно эти люди? Тебе необходимо с ними взаимодействовать, хоть и молча, но ты каждый день обмениваешься энергией именно с этими людьми. Мы сидим с ребятами за одним столом, мы медитируем вместе, практикуем йогу в одном зале, ты сталкиваешься с участниками нигде и всюду, никогда и постоянно. Сплошная метаморфоза. Ты ловишь себя в них, что-то принимаешь и что-то нет, ты это переживаешь. Практика постоянно. На бытовом уровне, как молча договориться, чтобы окно было открыто или закрыто. Почему во время медитации он сидит именно рядом со мной и сопит? Кто-то страдал от храпа. Меня раздражала постоянная очередь в санузел после занятий. Перерывы иногда были маленькие и все, как школьники, ломились в это место уединения. В общем, каждому работы хватало вне зависимости от расписания. Только сейчас, написав эти строки, до меня еще доходит осознание пережитого. И это еще только начало, как правило, после такого опыта срок происходящих трансформаций бесконечен. После знакомства у нас по расписанию было первое совместное пение Мантры ОМ. И тут опять вышло на передовую моё ЭГО. Оно у меня очень мощное и большое, я очень тщеславна, естественно я работаю над этим, и мне нравится отслеживать такие моменты. Не всегда получается, но это здорово ловить себя в такие минуты. Нас поприветствовали, мы обговорили какие-то общие вопросы. Наш мастер пожелал нам удачи на этой интенсивной четырехдневной практике молчания, сказав, что традиционно випассана проводится десять дней, но это отличный шанс узнать, готов ли ты вообще к такому сроку и вообще познать себя. Ха! У меня начался внутренний диалог:

— Я не готова? Какая фигня. Я могу всё, я лучшая. Даа, очень жаль, что всего четыре дня, надо было брать больше. Мало практик как-то. Ну ладно, посидим и помедитируем. Эх, ну что попоём сейчас... Ну, поехали! Омммммм....

С таким настроем прошел мой первый день. Во второй день, меня даже не омрачило осознание о постоянном предшествующем подъеме в пять утра. В зал для медитации я вошла хоть и сонно, но важно. Эго еще волочилось за мной, ну, или впереди меня, открывая все двери. Общее количество часов сидения в день ровняется пяти. Позы менялись от полулотоса, крест-накрест, до позы "дайте мне сил как-нибудь отсидеть этот адский ад". Для меня этот день был самый трудный. Моё самомнение разлетелось на кусочки. Сильная головная боль одолела от подъема энергии во время медитаций, до такой степени, что я благодарила всех и вся, что всего четыре дня, а не десять, как я вчера смело думала, улыбаясь себе под нос. А на последней практике пения Мантры Ом меня затошнило, стало знобить. Я думала, что голова треснет. Я не знаю, что это было, но я ушла спать, я ели доползла до кровати. Мой совет вообще всем, кто когда-либо поедет на випассану или на любой другой ретрит, то не покидайте практику. Не под каким предлогом не уходите. Все происходит во благо, любая чистка должна быть и ее надо выдержать. Лягте, сделайте перерыв, жалейте себя сколько хотите, но не уходите. Это важно. Важно для вас, как для практика в этой жизни. Да и, в конце концов, вы не будете тем лузером и не прослушаете важную информацию, например, что подъем на полчаса позже. Все же молчат, а я на следующий день и встала с учетом, что первая медитация начинается в шесть утра. Еще подумала, как-то странно туалет свободен поутру)) Романтика. Ну что же, новый день, ноги живут отдельной жизнью, никогда я еще так не чувствовала свои колени. С самого первого дня нас предупреждали, что будет закрадываться мысль, а что я тут делаю вообще. Я была уверена, что меня такое не коснется. Я же приехала такой уверенной в себе, четко знаю свои цели и все могу. Но знающие люди, не просто так нам говорили, что к чему. Действительно такая мысль пришла и мощно обосновалась в голове. Мне помогли вспоминания, мною ранее проходимых аскез, когда тоже были сомнения в адекватности и нужности всего этого. Но потом жизнь всё расставляла на свои места, и приходило понимание, что выбранный тобой путь единственно верный. Так что с этим я легко справилась, ну и мне было не уехать.)) Нам советовали изначально написать цели, для чего тебе эта поездка, что ты хочешь получить на выходе. В сложные минуты обращение к своим искренним записям очень помогает и придает тебе силы подниматься в зал для очередной практики. Сейчас подсчитала и оказалось, что за этот короткий срок нам посчастливилось посидеть девятнадцать часов. Помогали еще занятия хатха-йогой. Понятно, что чатуранги не стоило ожидать, ведь были и люди, которые, как я понимала, вообще не практикуют. Кто на полотенце занимался, кто на какой-то клеенки. Моё сердце обливалось кровью. Я еще, когда у Татьяны увидела пенку вместо коврика для йоги, то у нас вышел забавный диалог:

— Это что? Твой коврик?
— Да, купила самый дешевый, я особо не практикую.
— А как ты будешь асаны то делать? У тебя же руки будут разъезжаться... И давай показывать))

В ответ Таня, молча и тактично на меня посмотрела, наверное, подумала, вот пристала то... Вот, даже в таких незначительных моментах столько пищи для размышлений. Да, я люблю йогу, да для меня такой подход — это неуважение к этим знаниям. Но почему я ожидаю от остальных людей схожей точки зрения и позиции? Почему я мерю по себе, что за ограниченность мышления. Так что клеенка, полотенце, пенка — всё это заставило меня сильно капнуть внутрь себя, я благодарна за все эти ситуации. Как уже писала ранее, ели мы два раза в день, это оказалось совершенно достаточным количеством приема пищи. Но сам этот процесс был крайне забавный. Сидят за столом двенадцать человек и молча жуют. Какое-то странное ощущение сначала, а потом привыкаешь, что тебе ни соль не попросить, ни хлеба. Встаешь молча и берешь. Иногда я ловила себя на том, что тупо на кого-то пялюсь. Прошу прощения, если своими взглядами кому-то мешала принимать трапезу. Да, я иногда зависала с ложкой во рту. Но я была не одна такая, это очень смешило. Как потом оказалось, что не одна я боялась засмеяться во время еды. Практика везде и всюду, какой-то нескончаемый водоворот работы. Еще у нас была прогулка после еды, так называемая практика ходьбы. В один из первых дней, скорее всего в третий, я так прогулялась, что запомню надолго, опять же эта ситуация позволила мне столько всего увидеть со стороны. Ударно помедитировав, если так можно сказать, я вышла из зала, как в тумане, почти зашла к парням в комнату, но вовремя поняла и свернула в нужное направление. Оделась и пошла гулять. А ретрит у нас проходил в потрясающем месте. Кругом поля, леса, природа сплошная и изредка домики с никогда не встречающимися жителями. Гуляй себе по дорожке, но поля то манят. И вот я решила свернуть и пройтись по полю, приглянулись мне там цветы и деревья. Дойдя до запланированного места, я решила устроить себе шавасану и погреться на солнышке. Не знаю, сколько уж я там пролежала в своих мыслях, гоняя взглядом облака на небе, но поднявшись, я поняла, что ничего не понимаю, ушла я как-то далеко от дороги. В общем, я осознала, что заблудилась в поле. Напоминаю, я перепутала дни отправления на ретрит. Так что это возможно и даже ожидаемо. У меня был с собой телефон, естественно, поставленный на автономный режим, который использовался только как часы. Лукавлю, и как фотоаппарат. Сначала я подумала, мол, так без паники я же фотографировала, сейчас сопоставлю по фотографиям путь обратно. Внутри меня что-то запрыгало и взорвалось в овациях, мол, ты очень умная, не пропадем! Когда я стала сопоставлять обратный путь, то что-то не клеилось, всё окружающее, как назло было каким-то одинаковым. Овации поутихли. Появилась надежда, что может, кто из наших молчунов, решил тоже пройтись по полю, но нет, в этот день я была самой любопытной. Я стала ходить по этому полю и думала, что сейчас заплачу. Поверьте, я не преувеличиваю, я не знаю, что это было, но меня одолел страх. А потом стало смешно. Вроде, это зовется истерикой?! В голове стал рождаться план спасения. Обрадовалась, что все-таки у меня есть телефон — это хорошо, но знаю я телефон только Тани, но у нее и у других они отключены — это плохо. Появилась надежда на интернет, продумала какую-то бредовую цепочку кому я могу написать в контакте, чтобы как-то просигнализировать, что ищите меня в поле. Потом увидела какой-то дом на окраине и подумала, можно дойти до него и сказать, что я приехала к родственникам, но не помню адреса, а дом на самом въезде в деревню с синей крышей, вы не поможете найти... Про ретрит йогов-молчунов решила вообще не говорить, ибо и так странно. Но решила не рисковать, страшно было еще дальше уйти, да и кто знает, кто в этой избушке живет. Тут я увидела, что проехала машина и поняла, куда мне следует идти. Опять усилился звук аплодисментов внутри, как легко я решила проблему и даже не опозорилась, а то было бы неловко, вот пропал один молчун во время ретрита, потерялся в двух полях и в трех соснах. Но я вышла на  место пересечения двух дорог. Растерялась я еще больше.На тот момент я не знаю, что за омрачение окутало мой мозг, но я ничего не видела и не понимала. Впереди как раз стоял тот самый наш дом с синей крышей, как ориентир. Внутри что-то мне и сказало, вот и дом, но нет включился очень активный ум, утверждавший, что так легко не бывает, ты должна выйти там где зашла, иди обратно в поле. После очередного долгого променада, мой мозг как-то стал потихонечку включаться. И я уже неслась по полю обратно к дороге, потом по какому-то огороду пробиралась к нашему ретритному домику. Как раз навстречу мне вышла Катя, я резко выстроила походку, мол, никто и не терялся, просто гуляю. Как ни в чем не бывало, я гордо продефилировала до места назначения. Села на кровать и выдохнула.. Думала, что никому про это не расскажу. Но этот случай был значимый, я до сих пор не понимаю, что это было, но он вдохновил меня на столько мыслей. 

Как важно научиться слушать и слышать себя, свой Дух. Сколько сложностей мы себе сами создаем на пути. Наши иллюзии, которые полностью заполняют прорехи и неустроенности наших жизней. Эти пустоты заставляют нас цепляться за иллюзии каждодневно, накидывая новый и новый слой придуманной нами же данности. И когда начинается путь во внутрь, наоборот отщепляя эти "капустные листья" с такой страстью тобою, семьей, окружением, социумом накидываемые всю твою "сознательную" жизнь, то становится мягко говоря страшно. Путь к себе можно сравнить с плавными и неуверенными шагами по разбитым стеклам. Ступать больно, но каждый шаг осознан и каждый новый приносит только облегчение от подъема ступни. В этом я вижу смысл. Но, конечно, бежать по песку со всеми, нежно щекоча розовые пяточки, куда приятнее. Бесполезно копировать других в этой бесконечной гонке за чужой птицей счастья. Важно прилагать усилия по максимуму в раскрытии своих природных качеств и добирать то недостающее в том направлении, зачем мы пришли в эту жизнь. Я еще много могу написать, про нашу поездку, про мысли, на которые она меня воодушевила и разбудила. Но мне самой еще надо это переварить и пропустить через себя. Трансформации от таких поездок долгие и бесконечные, никогда не знаешь, когда и в какой ситуации тебя в очередной раз "шибанет током" и твои глаза откроются шире на всё происходящее вокруг. 

Я в очередной раз убедилась, какой я жизнерадостный человек, моё чувство юмора и самоирония не позволят мне утонуть и закопаться в такие минуты, когда кажется, что земля под ногами горит. Я познакомилась с Таней, мы сошлись на чувстве юморе, именно с ней мы смеялись перед випассаной и мы же смеялись после. От души так! Наверное, после всего, что мы прошли — здоровый смех над собой, это признак вменяемости. Когда в последние моменты ретрита нам разрешено было говорить, то как-то горько стало, что всё закончилось. С одной стороны отпустило — выдох расслабления, а с другой опять вернулись мысли, как жалко, что не десять все-таки дней. Что поделать, моё ЭГО всегда со мной. Отличный получился последний совместный обед, когда наконец-то серьезные лица с взглядами в стол трансформировались в обычных людей с просьбами, а передайте соль, а мне хлеба, пожалуйста. В социум возвращаться было сложно, после молчания и природы и бескрайних полей, машины и суета, как резко чувствуется этот контраст. Но что делать, социум лучшая практика по развязыванию наших кармических узелков, где если не здесь. В наших руках сыграть эту роль наилучшим образом, перенаправить энергию наших ущербных привычек на саморазвитие и благополучие. Своему близкому окружению, я без вариантов советую испытать данный опыт. Прожить жизнь и не попытаться заглянуть внутрь себя, как минимум обидно.

Памятный сувенир-мотиватор на память от организаторов ретрита.